在校内出类拔萃，在区内出类拔萃，在市内出类拔萃，在省内出类拔萃。
我把最好的少女时光，全部都献给了咖啡和枯燥的课程，为了妆点自己的能力，钢琴，舞蹈，美画之类也统统在我的行程上，无论自己喜欢也好，厌恶也好，我都想全力的去追逐那样的哥哥，成为完美的一类人。
但无论如果努力，收到的都只是，真不愧是天才的妹妹呢，这样的称赞，或多或少，很多漫画里也提到过这样的情节吧？我所做的全部都被哥哥的光芒所覆盖了，无论前面阻碍我的人是怎样的都好，我都在用我的刻苦超越他们，只有哥哥是无法超越的，只有哥哥总是高高在上。
因为我和哥哥的存在着最根本的区别是，我只是一个既有资质又刻苦的人而已，而哥哥，是真正超越寻常的天才。
我也明白这一点，哥哥即是我最憧憬的对象，也是来自我内心最大的压迫力。
只要那样的天才还在闪闪发光，我就一刻也不敢懈怠，哪怕不明白自己在做什么，这股巨大的压迫力也从来没有放过过我，就算已经被哥哥的光芒所覆盖，但是只要我一懈怠，一但变的普通，就连紧随其后的资格都没有了，就完全黯淡在哥哥的光辉之下了，所以我只能不停的努力，不停的努力，不停的努力。
直到有一天，这股压迫力突然就消失了。
哥哥突然声称退出围棋的行列不再参与，也拒绝了学校的推荐到了一所离家最近的普通高中，之前一直保持着各种全科第一的成绩也变成了总是比平均分多一两分的成绩。
突然消失在天才的行列里，开始碌碌无为。
我不明白哥哥经历了什么，他仿佛也没有遭受什么打击，比起从前一直都是挂着一副微笑，一沉不变的扑克脸，现在丰富的表情说不定更像是人类一些。
但是这样一来一直以来像是笨蛋一样努力的我，又算是什么呢？
自尊，优越，或是虚荣？或多或少这样的感情，哥哥轻易的自暴自弃，仿佛在嘲笑我一样，为什么要这么努力？
啊啊啊，怎么想都怪那种突然熄火当咸鱼的哥哥吧！？
当然，虽然父母保持着任由他选择想要生活的态度，期盼他的人也不是都能够接受这个事实。
比如哥哥所去的那个普通高中的班主任，似乎把哥哥当做成了扬名立万的希望，自从哥哥去到那所高校以后，他可以说是十分勤奋的做足了家访等等的各种工作，希望能够让哥哥继续以往各种满分屠榜的成绩在这所高中里发光发热，到最后甚至大吵一架，说尽了我所认为难听自私的话来职责哥哥。
既然有能力为什么不去努力？没听过能力越大责任越大吗？本来能够成为社会的栋梁偏要当一个碌碌无为的杂碎是为什么？你现在的生活就是对你自己的不负责任！老师做这些还不都是为了你好！如果你就想当个废物的话就当一辈子去吧！
那个年近50已经秃顶的班主任，嘶吼着指责道，似乎已经完全没有办法了，或是想要用讥讽式的话来激将吗？还是只是束手无策以后的泄恨和抱怨呢？无论是出于怎么样的动机，我第一次对这样把自己的希望强加在别人的身上还说的这么理直气壮的人，产生了前所未有的恶心感。
虽然说不能明白这样突然消极起来的哥哥，但是哥哥的得分也总是能在年级的平均分以上，也不曾做错过什么，为什么没有回应别人的苛求就成为了错呢？
我开始理解哥哥消极的理由，就算他是名副其实的天才，但我从未见过哥哥和要好的朋友一起相处的样子，哥哥实际上的生活，或许并没有我想象的那么光鲜亮丽。
而能够理解他，却并不代表我能够接受他，我也曾经逼问过他。
[为什么？周围的人都这么期盼着你，你却要自甘堕落?难道是因为在围棋专段失利所以灰心丧气了吗？]
他却只是苦笑着回答我。
[啊，我并不是一个能够实现期望的人呢，我只是一个为所欲为的人而已罢了。]
到底是他的想法太自私，还是旁人给予的期待太过沉重而一厢情愿。
那时的我一时之间，只能沉默以对。
所以我选择了讨厌哥哥，来逃避这个现实。
虽然压迫感消失了，但是我已经养成了这种追求完美的生活状态。
这股压迫感消失以后，无论是学校还是配养的特长，我都比以前更得心应手了，心里的随时紧绷的压力感也没有了，更多的是一种随和的心态。
虽然形式还是差不多，但是现在他们的说法也已经变成了，兄长就这样堕落了，幸好还有这么能干的妹妹呢。
外貌被誉为校花，成绩一直在市内顶尖，兴趣广泛，拥有诸多特长，几乎一星期要被告白~8次。
虽然这么自称似乎不太好，但是不知不觉我也站在了哥哥大人曾经的位置上，和哥哥大人冷漠的性格比起来，我还是很努力的在处理自己的人际关系，但是仍然遇到过不少嫉妒，针对，以及风言风语的干扰。
但我仍然想要继续这种追求完美的生活，我想要把哥哥放弃的东西证明给他看。
我的心里的确有这份侥幸，哥哥不再是完美无缺的人以后，我的生活节奏反而好了很多。
或许比起憧憬，从前我的内心还隐藏着一份对哥哥的排斥感。
但是现在，只有赤裸裸的排斥感了。
我不明白这个男人究竟为什么要在房间里贴满各种姿势百态而穿着不知廉耻的动漫少女形象的海报，成天对着电脑前样貌可爱的少女兴奋的大叫，就算要颓废，这样的画风转变也实在是太差异太过惊人了一些。
谁会给那种变态哥哥好脸色看？哼！